Perrea, mami, perrea

“Que dejen toditos los libros abiertos (¡Mira nomás, ya te tengo cantando)/ ha  sido la orden que dio el general:/ Vamo’a eliminar a la ma’ ma’ fea/ alza la mano para que te vean (ya estás cantando otra vez)/ date la vuelta si te ves buena/ enseña mamacita cómo lo meneas/ menea, menea, te ves buena… Una libra de cadera no es cadera…”

Responsable de muchos “hits musicales” por los cuales es digno de merecer un castigo no menor a los empalamientos del Conde Drácula, este melolengo llamado –según Wikipedia- Edgardo Franco, mejor conocido como El General, mismo que apoyado inmensamente por La Risa en vacaciones y sus 178 secuelas, es el gran precursor de la música chatarra centroamericana, y por si eso no bastara, el soperútano olvidó cerrar la puerta tras su “éxito”, dejando así un mar de infortunio para Hispanoamérica. Digo, vas a una quinceañera y una que otra boda y siguen poniendo El Meneíto.

El general fue el culpable de que en las siguientes fiestas o mitines políticos sonaran atrocidades como La Factoría, Azul Azul y su Bomba, La Batidora, el Papi chulo, la Golosa, El Gato volador y hasta El Chacarrón, entre muchos otros grupos y canciones con letras que hacen que el mismísimo José Alfredo Jiménez se retuerza en su tumba, reviva y se vuelva a morir. Y eso apenas empezaba, nunca pensamos lo que estaba por venir: El reggaetón como lo conocemos hoy.

Era el verano de 2004, los gabachos tenían cartas fuertes en el pop con el Toxic de Britney Spears en los charts de Billboard y en el rock con Blink 182° con Always, Green Day y su Boulevard of broken dreams y AFI con Silver and cold –por cierto, el Sing the sorrow, de esos discos buenos de la primera a la última rolita-; de este lado del río andábamos con la reunión de Fobia y su canción Hoy tengo miedo, además de Love de Zoe. En ese tiempo MTV aún pasaba música en su programación y se atrevió a poner un video de un cabrón que  tiene como 700 apodos, entre ellos el cangri –lo que sea que signifique-, el big boss, y el más conocido, Daddy Yankee. Un puertorriqueño con disco bajo la manga llamado Barrio fino, del cual se desprendía un sencillo con un ritmbo básico y elemental y una letra más fácil que la tabla del uno. La rolita consistía en un coro bien estúpido que se repite hartas veces y en rimar todo lo que pudieras que terminara en ina: la cocina, la turbina, bailarina, cocaína, heroína, Paulina, andina, medicina, canina, etc. Además de denigrar a la mujer con palabras como gata y zorra, lo cual no les importó, porque ahí andaban todas bien apendejadas bailando la gasolina.

Aquí quiero hacer un pequeño paréntesis para que me acompañes en tu mente y procedamos a imaginar los cuatro años que le costó al boricua escribir la gasolina. Un escritorio con siete tazas de café, una libreta ya flaca de tantas hojas arrancadas y en el piso cuatro botes de basurra hasta el tope de bocetos y cientos de papeles arrugados, hechos bola con borradores de lo que sería la canción que lo catapultaría a la fama. Gracias. Prosigamos.

Igual que como pasó con El General, Daddy Yankee le abrió la puerta a una infinidad de gente que venía en masa, pero a lo gacho. Nombres como Wisin Y Yandel, Don Omar, Vico C, Nigga –el primero de los amorosos- Chino y Nacho (wtf?), etc… se nos dejaron venir  como alma que trai el diablo, dicen las ñoras.

Estos tipejos, Daddy Yankee incluido, ya venían con nuevo chip integrado, pues, aparte de seguir escribiendo espantoso y rimando estupideces como dame un beso con baba/que sepa a guayaba, llegaron con actitud de galán de balneario, el guapo de tepetongo o el todas mías de los antros. Se cuelgan hasta el perico –el que vuela-, se ponen lentes oscuros en lugares cerrados y tienen como mil amigos que los alaban y ganan un chingo de lana, todos, aunque sea su primera canción y hayan tenido una vida jodidísima en el barrio más jodido de Ponce, San Juan o Bayamón, en su primera canción ya están cagados en lana y traen a todas la morritas tras sus huesitos.

Ahora, si quieres hacerte rico como los de esta calaña, tener hartas chavalonas, un club de fans bellaquitas incluidas y el reggaetón es lo tuyo, ahí te va un tip de cómo hacer una rola, más adelantito te paso una tabla para el contenido: tienes que tener el ego que se cargan estos vatos y lo tienes que dejar  ver en cada sencillo que sacas, y tus canciones tienen que ser así: tres minutos de rola. Uno para mandar saludos a Tiny toones, looney toones, cartoon cartoons, pasito toon toon, mafioso, sicario, conecte, nasty, dirty -algo que suene feo pues-, nazi, Hitler, Himmler, Goebbels, y todos tus amigos; otros treinta segundos  para autoalabarte: Doble u el sobreviviente con Yandel; ya tú sabe;un millón de copia’obligao –¡wey, un millón! No se andan con chingaderas- ;El cangri, the big boss, los número uno, el jefe de jefes señores, me respetan a todos niveles, etc.; treinta segundos de decir muchas veces que tienes flow y de que tu vieja tiene que sandunguear o perrear; y el otro minuto para hacer un coro facilón.

Ahora  ahí te va la tabla:

¡Listo! Ya nomás vístete como Flavor Flav y escógete un nombre espantoso o el de una raza de perro y ya la hiciste. En una de esas te avientas una rola para el soundtrack de Rápido y furioso 7 o La Risa en Vacaciones 426… “Pero si bailo con Paco, con Paco no siento naaa, na, na, ella no suelta na, na, na, ella se arrebata, bata, bata, bata”.

Ya estuvo de reggaetón, mejor te dejo porque me tengo que bañar y tengo que cerrar todas las puertas de la casa con candado. Es que a mí me gusta cantar en la regadera y Dios guarde la hora en que entre Pitbull cuando me esté bañanado y quiera hacer un dueto.

Texto: Jesús Cáñez.
Imágenes: Google.
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