Socialitos

No creo que algún día llegue a olvidar la mañana del once de septiembre de dos mil uno. Iba llegando yo a la escuela, tarde, pa’ no variar, y traían un relajo en la cafetería. No hubo clases, recuerdo. Todo el edificio de educación media estaba ahí. Habían atacado y derribado con aviones un símbolo del poder económico de la ciudad de Nueva York y de toda la gabachada, las torres gemelas. Tomé mi celular, seguramente aquel viejo cacahuate de Motorola en forma de ocho cuyo mayor logro era haber tenido un jueguillo pedorro y le llamé a mi madre: jefa, ponle en el CNN porque hubo pedo y de los gachos.

Pero, qué tal si hubiera pasado hoy: en chinga le mando un whatsapp –changuitos incluidos- con varios enlaces de medios que publican en Twitter pa’ no ver una sola fuente de información.

Foto del avance de la tecnología entre 2005 y 20013, en la Plaza de San Pedro en el Vaticano para la elección de Benedicto XVI y Francisco, respectivamente. 

Los tiempos han cambiado de forma radical. En muy poco tiempo, nuestros usos y costumbres se han adaptado a una cultura tecnológica que no para de avanzar: medicinas y tratamientos excelentes, armas de destrucción masiva y de todo tipo, aviones supersónicos, etc. Para acabar pronto, es posible que hoy estés leyendo esto en la versión móvil para tu Smartphone. En este aparato que llevas contigo todos los días, hoy tienes el acceso a prácticamente toda la información hecha pública en la historia de la humanidad, pero como seres medio pen…santes que somos, desperdiciamos toda esa información en nimiedades, lo cual nos lleva al tema de hoy: Redes sociales.

Me centraré en las redes más populares o las que casi todos usamos: Youtube, Instagram, Twitter y Facebook.

Qué molesto es que te pongan videos cuando abres Youtube para ver esos agradables comerciales, chingao. Ah, no, al revés ¿edá? Esta página adquirida por el gigante Google Inc. Es hoy una gran ayuda para ver lo que se te pegue la gana y es tal su importancia que por medio de este sitio web hay transmisiones en vivo con eventos exclusivos,  pegándole duro a las televisoras,  vamos, hasta muchos artistas y grupos musicales deciden lanzar primero sus videos en Vevo que  en Mtv. Este monstruo de la red es el culpable de la fama de muchas personas, sino pregúntenle a Marina, Grimaldo y la maestra Idalia; catapultó a Justin Bieber al éxito –ya ni la chingas Youtube; y también hizo que todos nos cagaramos de risa con El dios Eolo, el hijo del papá, el Ferras, el Ni merga, el Tengo miedo y muchas personas más. Basta con tomar un video en tu celular y subirlo a la red para destrozar la reputación de alguien o elevarlo hasta el Olimpo para quitarle el trono a Zeus.  Pero Youtube no sólo son videos de caídas graciosas, sustos, trailers de cine y videos musicales. Hay una infinidad de videos que inclusive sirven como apoyo didáctico, por ejemplo, yo ya ando aprendiendo a hacer cerveza en mi casa. Benditos tutoriales.

Hijo, mano, si antes de que existiera esta red social de filtros, por capturar la imagen de un atardecer en la playa o sacar sin querer un destellazo a contraluz nos creíamos Louis Daguerre, ahora quítate que ahí te voy, Kodak, y no sirves pa’ nada, Polaroiod. La verdad, es que Instagram hace que muchas fotos se vean geniales y nos da ese sentimiento de creernos el mejor artista y el mejor fotógrafo, lástima que la foto que tomaste de tu Venti Latte descafeinado leche dos por ciento con un shot de avellana en el Estárbocs nomás tenga dos likes. No te apures, también a Van Gogh le hicieron justicia después de su muerte.

Ahora, yo no  sé quién fue el “creativo” para usar Insta como prefijo para todo. Dios mío, ¿¡Por qué!? Una foto de un gatito con mil Hashtags: #Instaphoto #InstaPic #InstaGato #InstaKitten #InstaCool #InstaQuéBonito #InstaNoMames #InstaBájaleATuPedo #InstaANadieLeImportaLaFotoDeTuHorrendoGato #InstaMeCagan. O sin el prefijo, pero con mil etiquetas, digo, dos o tres está bien, pero…Una foto de la niña con su mejor amiga: #BFF #Best #Friends #Forever #Te #Quiero #Mucho #Amiga #Nunca #Cambies #Siempre #Juntas #Hasta #La #Muerte #No #Mejor #Hasta #El #Infinito #Y #Más #Allá; En la playa: #A #Gusto #Sol #Arena #Mar #Relax #Vacaciones #Palmeras #Cocos #Vendedor #De #Camarones #Y #Ostiones. 

#InstagramDeberíaDeCerrarlesLaCuentaALosQueHacenEso

Mi favorita. Tal vez la primera que utilizó los hashtags como buscador o enlace. En la famosa red del pajarito basta ver los Trending Topics para darse cuenta de cuál es la información relevante del día o a quién le están haciendo bullying cibernético. Rápido te diste cuenta de la nueva reforma de Peña y el probable IVA a la renta de un hogar, a las croquetas para perro o a los chicles. Con un diseño de microblogging bastan ciento cuarenta caracteres para expresar o informar lo que se te pegue la gana. Además de una relevancia social tan importante que la mayoría de los políticos, artistas, activistas y/o empresas tienen una cuenta activa en esta página para estar en contacto con el pueblo, fanáticos y personas en general. Es tal la magnitud que alcanza Twitter que ya no es necesario hacer una conferencia de prensa para dar a conocer algún suceso que afecte, para bien o para mal, ciertos círculos sociales.

Esta red social te atrapa de manera rara, contrario a Facebook, a Twitter no le entiendes al principio. Abres tu cuenta y la dejas de utilizar dos meses porque no le entendiste, después, cambias el avatar de huevito y se te hace el vicio más grande en tu celular o iPod o tableta. Incluye cuentas para entretenimiento, información social, política, deportiva, musical o religiosa. En fin, un abanico multicultural para enterarse de muchas cosas o cagarte de risa un rato.

Puesto que es la más divertida, tenía que cerrar con el gran monarca de las redes sociales. El chismógrafo de nuestros días. Creado por Mark Zukerberg, tiene ya en su poder la información de mil cien millones de personas, casi como la población total de China. De mi círculo de amigos, sólo se me viene a la mente uno que no usa una cuenta en esta página. Los demás, religiosamente, entramos a diario.

La importancia de Facebook recae en la agilidad que tienes para contactar a alguien. En mi caso es muy útil por estar lejos de mi familia y amistades; también en su facilidad de uso: pulsar subir foto y ¡pum!, escribir estado y listo, dar like y san se acabó. Tan grande es Facebook que su chat le dio en toda la madre al MSN y sus nicknames ***°|°°°| Panchito Pérez |°°°|°*** ha iniciado sesión.

Después de decir lo bueno de la creación del multimillonario más joven del mundo, viene lo bueno: lo que hace divertido al Féisbuc. 

Todos tenemos un amigo, o varios, que tiene vieja y no le deja ir a fiestas. Así que el wey muy campante se va al pedo, con la consigna, obvio, de: “Wey, no me subas al Feis, porfa” “Si mi vieja les pregunta yo no vine, eh”,  así pasa la noche bien a gusto. En la mañana doscientas llamadas perdidas de su vieja y otros cuarenta whatsapps. Lo cortaron. En una foto que subió alguien, el vato sale al fondo, en pleno arrumaco con una morrison que no es la de él. Si no tienes amigos que hagan eso, en la madre, tú eres al que cacharon.

Los celos, we, qué chulada. Ahí está la vieja toda emperrada con el vato: “¿Por qué le diste, like, eh, a ver, por qué, te gusta verdad, pendejo?” y el wey: “Amor, es sólo una amiga, estábamos en el kínder juntos”. O al revés. Un compa bien mamado en la playa y tu vieja le da like a su foto. Reclamas: “¿Quién es ese Pancho Pérez (sí, el mismo del MSN) al que le diste like?” y, obvio, contesta: ”Es un amigo, tontito, es el primo del vecino del abuelo del compadre, acuérdate el que te platiqué que un día se cayó en la casa de la tía de la concuña de la suegra del vecino, y no me vengas con celos, pendejo, eh, porque ya vi en tu historial que andabas viendo las fotos de la María Luisa, esa, la pinche zorrita que te mandaba mensajitos. No me tienes contenta viendo a tus “amiguitas”, putitas es lo que son. Ni me digas nada, cabrón, que sales perdiendo, y a ver si vas eliminando al par de gatas esas que le ponen Me gusta a todo lo que escribes” “¿Cuáles?”  “No te hagas pendejo, Juan Antonio, cómo que cuáles, pues la pinche Laura y la Fernanda, esa” “Es mi mamá y mi hermana” “Ah, tu mamá y tu hermana, pues más te vale que sean ellas, porque te cuelgo de los huevos”. El vato siempre sale perdiendo, no le muevan.

Los stalkers. Esta es una plática real con mi madre.

-Jesús, ya me dijo Arturo de tu foto de perfil de Facebook.

-Ah, sí, amá, es de un zombie, es una aplicación del iPod para verte como muerto viviente.

-Pues qué es eso hijo ¿Sabes qué son los zombies en realidad, verdad?

-Sí, mamá, muertos traídos a la vida por el voodoo.

-¿Entonces? Ay, no, qué miedo.

-No te apures, amá, es sólo porque ya viene en octubre la nueva temporada de The Walking Dead.

-Ahhh, mira qué padre. Está muy padre esa serie…

Saludos, gordo.

Y lo peor que puede pasar ahora. Me contaba una amiga lagunera, Balbina Cedillo, que atestiguó en primera fila, el drama de un par de jovencitas. Así la escena:

-Wey, es que no mames, ya valió madre todo.

-¿Por?

-Me eliminó del Facebook. (llora)

-No mames, amiga, ya valió, si te eliminó del Feis, ya no le importas. Tranquila, la vida sigue. Hay muchos peces en el mar.

Y  15 tipos de facebooqueros.

1.- El Paulo Coehlo. Ánimo, chavos, ya es lunes, que tengan una excelente semana. A darle. O con frases de superación personal todo el santo día. Como mantra budista en Feis.

2.-El retrasado. Ya es miércoles, chavos, ombliguito de semana, mañana juevebes. A darle con Tokyo, salu2 a to2.

3.-El retrasado 2. Y4 3s MieErko0o0Le3s amiwo0o0o0s. Lo0osz awo0o0 8000.

4.-El filósofo. Si un árbol cae en medio del bosque y no hay nadie para esucharlo ¿en verdad hace ruido?

5.- El ladrón. Cree que no nos damos cuenta, pero sabemos que se robó su status de un tuit.

6.-El ladrón 2. El wey que nunca ha agarrado un libro, pero tiene de status puras frases de Borges, Cortázar, Vallejo, etc.

7.-El Neruda. Pone puras chingaderas de amor a lo baboso, ni quién lo pele pero todos los días.

8.-El odio la vida. Lo contrario del Neruda, todo le parece patético, siempre está triste o decepcionado, la vida lo odia y lo trae a pan y agua.

9.-La superactiva. Esa amiguita que cambia su status cada dos minutos. Cagante como ella sola.

10.- El amigazo. El promedio mundial por persona de amigos en Facebook, es de 120. Máximo 400 o 500. ¿Pero 1000 amigos? Cabrón, no chingues. Deja uno.

11.-La fotoactiva. Ver el número 9 pero con fotos de perfil.

12.-El activista. Juntemos 300 likes para que les den agua en Somalia. 4,000 likes para erradicar el hambre.

13.- La cómo chingas. Te manda Inbox pa’ pedirte un like en la foto de su prima pa’ ganar la flor más bella del ejido.

14.-El Forever Alone. Tiene dos amigos y se la pasa contando chistes.

15.-El quejas. Odia al gobierno, especialmente al Pri y a Peña. También odia a Televisa y TvAzteca. Suele ser radical o comunista. O Judío. O judío comunista. O judío comunista radical.

Los dejo con un video de una canción muy chabacana –ja- de esto de la tecnología y redes sociales: Mi cuenta nueva de los Tres Tristes Tigres. Nos olvides darle share en Face y retuitear en Twitter. Nos vemos el siguiente miércoles, si es que la vida no nos da unfollow.

Texto: Jesús Cáñez.
Imágenes: Google.
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